Баянчики (часть 3)

[Бассбин]

:shock:

ВТФ?!

[Dragon]

Армену посвящаицца!

Смешные истории про авиацию.
40 минут до Нового года, летит старенький Ту-154. Экипаж грустит. Еще бы, в такую ночь и на работе!
Как вдруг самолет ни с того ни с сего ныряет носом вниз и устремляется к земле! Кабину оглашают отчаянные матерные вопли пилотов. Они недоумевают: на воздушную яму это не похоже, по приборам - все в порядке. Как вдруг опять то же самое - самолет выравнивается и на этот раз самовольно задирает нос в ночное небо. Потом еще один толчок, и самолет выравнивается.
Командир, вытирая испарину со лба, отправляет второго пилота в салон успокоить пассажиров и пересчитать количество умерших от инфаркта. Нервный от пережитого второй пилот выходит в салон и обалдевает…
Пассажиры, вместо того чтобы сидеть в креслах и трястись от пережитого ужаса, танцуют в честь Нового года и уничтожают бортовой запас спиртного. Раз - взявшись за руки, пьяные идиоты скачут в один конец салона, машину накреняет. Два - толпа затейников с шутками и радостным визгом откатывается в другой конец салона.
В ту ночь случился только один инфаркт - у второго пилота…
***
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает нудный мелкий дождик и мужик накинул плащ-палатку.
Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю, пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
***
Эта смешная история произошла на юге Франции. Летом в этом регионе часто случаются лесные пожары. Лесники штрафуют всех немилосердно и везде развешивают плакаты с призывами не жечь костры.
И вот как-то раз на шашлыки собралась компания русских - работников посольства. Дипломаты надеялись на свою неприкосновенность и потому решили рискнуть.
Выехали за город, свернули на грунтовку, проехав пару километров, остановились и разбили лагерь. Разожгли костерок, подготовили маринад, выпили немного.
Никто не заподозрил неладного, когда над ними показался самолет пожарной охраны. Дипломаты - люди умные, поэтому догадались, что скоро к ним "на огонек" заглянет парочка неулыбчивых егерей...
Но французы поступили проще! Без какого-либо предупреждения они обрушили на поляну дипломатов не- сколько тонн воды! Неожиданный душ хоть и был короток, но зато безумно интенсивен.
Сплошная стена воды, как гидравлический пресс, накрыла поляну. Смыло мангал, водку и закуску. А у двух машин, что стояли чуть поодаль (именно в них и метили пожарные), от прямого попадания нескольких тонн воды крыши погнуло так, что их (крыши) буквально размазало по салону!
Но и это еще не конец. Мобильные телефоны, техника - все выведено из строя. Дипломаты, мокрые, грязные, трезвые и шокированные, пару часов выбирались на трассу, после чего еще дольше добирались до родного посольства (кто же таких красавцев подвезет).
***
Иногда стюардессы и пилоты стараются сделать свою стандартную лекцию о предстоящем полете развлекательной.
Стюардесса: Существует 50 способов покинуть своих любимых, но только 4 - этот самолет.
Пилот: Наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами, но, к сожалению, не на этом рейсе.
Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вам действительно нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа, и он проводит вас на крыло самолета.
Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest! Ваш привязной ремень застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого сделать, то вы полный идиот. Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка. Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим себя, как дети.
Стюардесса: Покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется, будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей.
После грубой посадки стюардесса: Оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала

[RoSs]

продается эксклюзив
http://auto.ria.ua/auto_mitsubishi_colt_4293965.html

прикольно)))

[IgoR IngvaRR]

http://www.youtube.com/watch?v=InlvG-wd ... re=related

[nikopolchanin]

ПЕРВОИсточник уже не помню где...
Про блондинок, еще раз...
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё… Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло — спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили…
В обед в офис вошла… такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет… Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия… Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу ?жизненные принципы? обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, — монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
«Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку.»
Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это ещё не финал. Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, — отвечаю я и… ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: “в зад не даю”.

[Dr.House]

http://www.youtube.com/watch?v=TvUg0Im5 ... r_embedded
Украинский язык-смешной.......
А ведь правда!

[Голова Сільради]

трололо

[Dragon]

Ананас безнадежен!
http://www.delfi.ua/news/daily/society/ ... id=1497790
Так что, Виталь, не в языке проблема - в вопросе наличия мозка

[васян]

Dragon
Хватит постить новости с желтушных сайтов)

[Dragon]

Вась, из песенки-то слов не выкинешь (с)
Кстати, анекдот в тему:
- Кумэ, чулы яка у цых чудэрнадських москалив кумэдна мова?
- А що з нэю такэ?
- Та ось напрыклад воны кажуть "срав-ни"!
- Тай що?
- Так от жеж нэзрозумило - чы то людына зробыла свою справу, чы то ни!
(Переводить надо? )

[васян]

Dragon
Ага, тока на главной этого дельфи.ее такие новости:
-6 популярных женских заблуждений о мужчинах (2)
-Андрей Царь рассказал о дочери и свадьбе с Лободой интервью смотреть фото
-Рецепт домашних мясных тефтелей
-Из шоу "Танцюють всі!-4" выгнали травмированную участницу (1) смотреть видео

[Dragon]

А что, вполне достойное место для мудрствований ананаса

[Меломанчик]

А что, вполне достойное место для мудрствований ананаса

он во Львове побоялся выйти с вертолета :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0

[GTI]

[Mad Max]

Драгон и янык это печальго. Тока смеяца негде.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.